Brasileirinhas

Sim, eu tenho noção de que este post trará para cá uma penca de pervertidos que chegará aqui via Google, mas vamos lá. Com vocês, um exemplo de matéria jornalística...

*Top 9 'celebridades' brasileiras que resolveram fazer pornô*

Mas antes, explico: nunca baixei um filme de sacanagem. Existem os YouTubes eróticos da vida que hoje deixam você ver qualquer cena de uma Brasileirinhas da vida em um clique. Tudo bem que isso não vai aliviar em nada a minha fama de tarado, mas, enfim, só para registrar.

9) Gretchen

Gretchen inovou no seu filme: além de ser um videoclipe pornográfico, pois ela também rebola e faz playback, a Rainha do Bumbum mostra ao público zonas erógenas do homem até então desconhecidas: os mamilos e o dedão do pé! Sim, acreditem: ela os chupa. E com gosto. Deve ser por isso que ela já casou 80 vezes.

8) Leila Lopes

Houve muito bafafá em torno da estréia da eterna professora Lu, e fala-se até que o DVD do seu filme é o mais vendido do gênero no Brasil. Se isso realmente aconteceu, foi por um motivo: pré-venda. Ninguém pode recomendar um treco desses após assisti-lo, é muito ruim! Leila realmente acha que está interpretando nas cenas de rala-e-rola e mais geme e faz caras-e-bocas do que realiza aquilo que realmente interessa. Para piorar, ela é assustadora: o rosto é mais bizarro que o do Coringa versão Heath Ledger e seu físico lembra o de um cachorro de rua - dá para ver suas costelas!

7) Rita Cadillac

Rita sempre foi o tipo "mulher-camarão". E nos filmes ela está bronzeada, com marquinha de sol, cabelo platinado e turbinada. Mostra que se preparou para a coisa, e engana bem. Mas quando o bicho pega... Rita definitivamente não nasceu para o babado. Ela faz cara de dor e de nojo o tempo todo. No primeiro filme, deu uma desculpa que não transava há décadas. Ok, essa passou. Mas aí você vê os outros e percebe que uma gelatina ainda se mexe muito mais do que ela.

6) Regininha Poltergeist

Regininha é bonitona e tá com tudo em cima. Além do mais, tem fama de safada e sempre falou poucas e boas. Seria fácil aquela MILF do prédio que deixa todos os adolescentes loucos. Porém, não põe em prática toda essa expectativa em torno dela. É fria, sem sal e durante o filme todo fica com esse olhar de peixe morto igual ao da foto. Não solta um gritinho, um gemido, um "me bate aqui"... Sem falar que ela devia estar preocupada com alguma goteira na parede, pois não tira os olhos do teto!

5) Grazi Fantini

A ex-paquita é bem NASTY e é uma virtuose já no seu primeiro trabalho (o que é burrice, pois ela poderia acrescentar mais elementos ao seu currículo com futuros lançamentos, ganhando assim mais grana a cada novidade apresentada). Só achei bizarro ela estar de blusa o tempo inteiro. Será que não podia exibir a cicatriz do recente boob job? Nojo!

4) Bruna Ferraz

Eu assistia ao programa do João Kléber só para ver o Teste de Fidelidade com a Bruna. Pronto, falei! Potencial para bisca ela sempre teve: fazia shows eróticos numa boate perto da minha casa e fez sucesso na web os vídeos em que ela enfiava colheres, bananas e afins em seu fiofó. Mais uma NASTY. Só precisa fechar a boca logo, pois tá ficando com um corpitcho de Mulher Melancia.

3) Vivi Fernandez

De todas essas "celebridades" é de Vivi o melhor corpo. A ex-Malandrinha se sai muito bem na pegação e até curte bater bolacha de vez em quando. Ela perde pontos por só fazer cenas masculinas com o seu namorado, então não podemos saber de fato qual é o seu poder de fogo. Curiosamente, ele pode pegar outras mulheres, inclusive a Mônica Mattos. O cara é foda!

2) Viviane Bruneri

Ouvi recentemente uma entrevista dela no Pânico e fiquei espantado: a mulher é interesseira assumida e sabe muito bem como ganhar dinheiro (dã, ela foi uma Ronaldinha). Sua carreira pornográfica mostra isso: apesar de ter começado recentemente, já fez três filmes, escreve o roteiro deles (impagáveis, diga-se) e ajuda nas suas vendas para o exterior. Vivi deve ter visto muito pornô antes de estrelar o seu: ela tem todos os trejeitos de uma pornstar e sabe dominar a câmera como ninguém. Promete.

1) Márcia Imperator

A campeã. Márcia entende demais do assunto (tanto que já tem três filhas) e parece uma veterana do gênero já em seu primeiro filme. Apesar do rosto bagaceiro, é cavalona, tem um corpão (sem silicone) e curte ambientes pouco convencionais: em cima dos pneus de uma borracharia, num banco de praça, sobre um caminhão, no meio do mato... Uma maravilha. Na categoria rala-e-rola, sai na frente fácil e realiza umas posições em que se faz necessário o uso do tira-teima para realmente saber se aquilo está naquilo. Perdeu alguns bons pontos após eu descobrir que ela namorou o Cacá Rosset.