Xô, boné!
Mulheres do meu coração, façam um favor ao titio aqui: aposentem essa onda de usar boné. Pega a aba e joga para longe, desencana dessa idéia de modismo e atitude. É muito feio e brega. Não fica feminino, não tem como. Estranho é a minha melhor definição.
Boné já fica tosco em homem, imagine em vocês, seres tão delicados. Boné fica bonitinho na pirralhada, usando ele pra trás. Esquenta o couro cabeludo, dá caspa. Voltem aos bons tempos de outrora: chapinha, escova, massageamento, alisamento japonês, baby-liss...
Escafedem com essa mania de usar boné. Use presilha, piranha, tiara. Nós, homens fãs de um cabelo sedoso e bem cuidado, pedimos carecidamente: morte para quem criou essa moda!
Até um específico boné deve ser usado. Von Dutch é o nome da porcaria. E tem louca que me paga 350 reais para usar aquilo. Olha, sigam o conselho do rapaz que escreve neste exato momento, e de boné entende bem. É tudo a mesma coisa, apenas alguns detalhes são alterados. Entre a molecada, já esteve em voga boné de time da NBA, da Nike ou Adidas e da Polo Ralph Lauren. Que atire o primeiro boné quem não conheceu alguém que teve a manha de comprar aquele objeto de quase 40 reais, apenas por um cavalinho bordado.
Homem gosta de cabelo cheiroso, à mostra, fruto de horas e horas de produção em casa. Homem gosta de passar os dedos naqueles cachinhos dourados, dar um cheiro na cuca da nega amada. Homem não gosta de sentir um boné enterrado na cabeça de companheira.
Fica parecendo o Axl Rose - ou o bacanudo do Silent Bob.
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